Às vezes não é a falta de amor que desgasta um casal.

É a necessidade de ter razão.

Segundo o psicólogo John Gottman, um dos maiores riscos para um relacionamento não está no coração, mas na mente: a autojustificação.

Quando a discussão deixa de ser sobre o que aconteceu e passa a ser sobre quem eu sou, cada erro vira ameaça.

E o vínculo passa a pagar a conta.

A autojustificação começa sutil, uma defesa quase automática: “eu tô certa, você tá errado”.

Mas logo se torna mais rígida: “mesmo que eu esteja errada… eu sou assim”.

Nesse ponto já não é sobre comportamento, é sobre identidade.

E quando a identidade entra em jogo, o erro deixa de ser reparável.

No começo, muita coisa passa despercebida, a gente quer acreditar que encontrou a pessoa certa.

Mas quando as situações desconfortáveis surgem, cada lado foca no erro do outro, e a mente, pra proteger a própria imagem, cria teorias.

O viés de confirmação completa o ciclo. As coisas boas do outro somem do radar e os nossos deslizes também.

A relação deixa de ser espaço de encontro, e vira um tribunal.

Muita gente acredita que “colocar pra fora” resolve a raiva, xingar, gritar, socar o travesseiro, como se a explosão fosse uma forma de limpeza.

Mas não é.

É o contrário: cada explosão reforça o caminho da irritação.

No livro Erros foram cometidos (mas não por mim), os autores mostram que quando eu ajo com agressividade, meu corpo entra em estado de alerta: coração dispara, músculos tensionam, respiração encurta.

Se eu já estava irritada, agora estou ainda mais.

Só que a mente precisa manter a história de que eu sou uma boa pessoa.

Então, pra não admitir o erro, ela inventa justificativas:

Esse ciclo cria dois efeitos ao mesmo tempo: o corpo aprende o atalho da explosão, e a mente licencia a próxima vez.

O resultado é conhecido:

A boa notícia é que esse mesmo mecanismo funciona ao contrário.

Se eu ajo com cuidado, minha mente precisa ser coerente: “se eu ajo com gentileza, então eu sou alguém que age com gentileza”.

E isso reforça um círculo virtuoso.

A raiva se alimenta da catarse.

O cuidado se alimenta da prática.

Menos você, claro. Você é exceção. Nunca erra. 🌙

A mente é craque em criar narrativas para proteger o ego. Isso tem nome: dissonância cognitiva.

É quando nossas ações não batem com a imagem que temos de nós mesmas. E, como queremos continuar acreditando que somos boas pessoas, justas, inteligentes, coerentes… o cérebro edita a realidade até ela caber na autoimagem.

É por isso que tantas vezes, depois de uma briga, passamos dias nos convencendo de que estávamos 100% certas, quando no fundo só estávamos famintas e sem paciência.

E não para por aí, não é só individual, políticos, empresas e até países inteiros usam o mesmo mecanismo para justificar guerras, corrupções, injustiças.

No fundo, admitir o erro ameaça a identidade. Então a mente prefere distorcer os fatos a dizer: “eu falhei”.

O problema é que, quando escondemos o erro, matamos a chance de aprender.

O erro, que deveria ser mestre, é trancado num porão.

Deusa, se for pra proteger alguma coisa, protege o vínculo, não o ego.

Isso não significa se calar ou aceitar o que não faz sentido pra você. Significa lembrar que o amor não precisa ser tribunal. Pode ser espaço de encontro.

Algumas práticas que ajudam a sair do ciclo da autojustificação:

✨ Pausa do ego

Respira antes de reagir. Pergunta pra si mesma: estou defendendo o vínculo ou só o meu orgulho?

✨ Prova contrária

Liste três gestos recentes do outro que desmentem a teoria de que “ele sempre faz tudo errado”.

✨ Troca o “você” pelo “eu”

Em vez de “você nunca me ouve”, tenta: “eu me sinto invisível quando não sou ouvida”.

✨ Reparo rápido

Se errou, pratica o trio: reconhecer → validar → propor um gesto concreto.

✨ Inventário de bondade

Toda semana, anote três atitudes positivas do outro, isso mantém o radar calibrado para o que também é bom.

São micro-movimentos, mas cada um abre espaço para o vínculo respirar de novo.

Eu também passo por isso, deusa.

Já me peguei inventando histórias só pra não admitir que errei.

E, no fundo, era só orgulho.

Às vezes, percebo que a vontade de ter razão fala mais alto do que o desejo de cuidar do vínculo.

E quando isso acontece, a distância aparece rápido.

O silêncio pesa.

Mas também tenho visto como pequenos gestos de reparo mudam tudo.

Um “eu exagerei”, um abraço na hora certa, um convite pra recomeçar.

Cada vez que escolho o vínculo em vez do ego, sinto que o amor respira de novo.

Não é sobre nunca errar, é sobre não se esconder atrás do erro.

Errar é humano.

Justificar eternamente é desumano.

A verdadeira força não está em vencer discussões, mas em transformar erros em pontes de crescimento.

E você, deusa, vai continuar colecionando justificativas… ou vai escolher o vínculo que faz o amor respirar?

Se quiser dar um próximo passo e saber mais sobre como lidar melhor nos relacionamentos, tudo o que eu escrevi aqui hoje foi retirado desse livro(vou deixar meu link e cupom de desconto para vocês):

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Com carinho,

Laylä Föz 🌙✨